1 昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链！故调戏到：詏土豪啊！上月才买一手链今又多一项链就缺一戒指成套装了。她幽幽的看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我?我没咋想回道：没门才不和你一样傻，乱花冤枉钱呢！然后她~~然后~她~~唉，老子是不是错过什么了？活该我这辈子单身啊！!!
2 练车，在一个下坡路上我想刹车却踩成了油门，教练在后面喊停车.停车。我打开车门伸出一只脚踩在路上。持续了两个多小时终于把车停了下来。教练目瞪口呆的看我完成这一切，过了一会说：去给我买包中华镇定镇定。当时我还奇怪，他为什么让我买牙膏。过一会我真买回来一支牙膏，教练看了我几秒之后说道：在隔壁还有一家驾校呢！！！！！
3 一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口的横幅。祝某某某百年好合几个字为背景。因时间比较赶匆匆完工送货上门。待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到，祝某某某半年好合。哎 这该死的拼音输入法！这哥们的下场~不说了。到现在老板还在找他赔偿呢！！！！！
4 小明上课迟到了。老师问：小明今天来这么晚？ 小明：尿床了。同学们爆笑！ 老师：怎么回事啊! 小明：做梦被老师罚站不让上厕所。
李姐讲笑话：悟空你妈炸了
1 每次外面打架回家爸爸总是说我半天。后来学会了。爸爸问：为什么打架？我回答：他骂我爸傻。爸爸果然既不打我也不骂我，而是语重心长的说：以后下手轻点，别总拿砖块。
2 我：一个以前追过我的男生说要请我吃饭，你介意么？男友：啥时间追你的？我：高中时....男友：你那时多少斤啊？我：90斤左右吧。男友：那你赶紧去，赶快断了他的念想......
3 老公：老婆今天俺和小张打赌了。老婆：你们赌滴嘛？老公：俺们打赌谁下月滴零花钱多，谁输了就把零花钱给对方。老婆：好下月给你涨，一定要把他滴零花钱赢回来。老公：老婆大银你真好！老公心底曰：小张你真好，这法子管用！
4 唐僧师徒四人路过一片山林！突然一块石头就爆了。唐僧仰望天空45度角。对悟空悠悠地说：悟空你妈炸了！
5 一只小鸡死后到阎王那里告状：主人请客杀我做菜。阎王说：小鸡本是世间一道菜，有什么可告的？小鸡说：拿我做菜我不怪，只是不訪用一个请了10多个客人。不信有萝卜可为我作证！阎王传唤萝卜，萝卜说：小鸡你胡说，那日请客只有我根本没见你！
李姐讲笑话：默默的下定决心要好好学习
1 出租车司机开着车说：大哥你别刷微博了影响我开车。我说：我刷我的，你开你的哪里影响你？司机说：说了您可别去投诉我啊。您一路上老说这个可以转，我已经转错几次弯了。
2 一天下班回家在楼梯转弯处见一大爷蹲在地上，遂跑回家叫来老哥。老哥说：大爷你是咋了身子不舒服？老大爷：没事我就是肚子痛。老哥：大爷进屋歇歇喝口水吧！老大爷：没事我蹲会就好了。一会就走真是不好意思哦。第二天哥在大爷蹲过的地方见到了一坨翔，尼玛感情大爷你是拉翔.........
3 所有的大门似乎都关上了，但是请记住关上并不代表锁上。接受不了自己越长越丑，就到整容医院咨询价格后，默默的下定决心回家要好好学习。
4 小葵花妈妈课堂开课了，孩子肺炎怎么办？ 多半是装的！打一顿就好了。那不是装的呢？多半是可乐喝多了，没收可乐打一顿就好了！我家孩子不喝可乐啊？这个多半是额然后，小葵花一刀捅死了那位妈妈并说道：哪来那么问题，叫你嘴贱捅死你。
5老妈：女儿来吧这几床被子盖上。 我：盖那么多被子要热死我呀? 老妈：乖女儿听妈妈滴话，大夫说你缺 盖 .....
李姐讲笑话：让你再抢让你再抢
1 家有三岁半小萝莉一枚，出差一礼拜今天刚回来。几天不见挺想女儿的，陪她玩抢得快，放一块巧克力每次都是被我抢到，就想着让他一次，结果这孩子抓起来就放嘴里了还嘟囔一句：让你再抢让你再抢，坏蛋不和你玩了......
2 我爷爷在83岁时第一次住院。当他的手抓住床边的呼叫铃的绳子时他问我：这是什么？我告诉他：当你拉下这个绳子后护士值班室的灯就会亮。嘿！他愤愤不平地说：护士想开灯他自己可以动手嘛！
3 本主偶遇风寒。一到家就躺下了，六岁的儿子过来看我叫了几声，因为难受我没有答应。他直接过来用手摸摸我额头再用小脸贴我脸上。正感幸福时儿子一手摸到了我的胸口。口中说摸摸心还跳不？约十秒钟家伙直接蹦出去大喊：妈妈妈妈，爸爸的心都不跳了，心都不跳了!怂孩子你还是我亲生得不？
4 从前有一个吝啬鬼特别吝啬，就在他死的时候妻子问他最后一句话要说什么 ，吝啬鬼说：晚上的时候不要做我饭了，说完就死了.......
5地理老师讲：世界上最大的瀑布是尼加拉瓜大瀑布.....老师发现小明正在睡觉......：小明你起来重复一下我刚才说过的话！小明迷迷糊糊的回答：你家的大破布是世界上最大的大破布。
李姐讲笑话：这不就是我回家的路么！
1 一天晚上下班打车回家，在车上眯了一会儿睁眼一看附近都不认识了，就冲着司机大喊，喂！你要载我去哪啊！赶快让我下车不然我报警了！司机扭过头很无语的看着我说：不是你说到凤凰小区吗?我一愣再看向四周，我去，这不就是我回家的路么！我脸色涨红的对司机说了一句不好意思我有点犯混，司机就像看疯狗一样的看着我！当时真想找地缝钻进去！
2 今天考试，老师见小明拿出一个色子在掷，老师问：你在干什么？小明说：我做选择题。老师问：那你为什么一道题要掷两次色子？小明说：难道不需要验算吗？
3 一个男人在酒吧郁闷的喝酒别人问：老兄有什么麻烦事吗？那人说：我老婆跟人跑了。别人安慰他：老兄别上火跑了这个咱再找个好的。那个男人郁闷的说：别提了谁知她又回来了。
4 小时候在村中玩，遇到狗对我狂叫。听大人说，人怕掏刀，狗怕弯腰。我就弯下腰拾起一块砖头，狗一看我弯腰马上就跑。我拿着砖头追一会就朝狗扔过去，我回头就反方向跑，哈哈哈哈。等狗回过神来我也跑远了。
李姐讲笑话：你的丑跟头发没关系
1 那天老婆看同事新理的头发是短发外加葡萄紫色非常羡慕。于是他也去那家店也理了那个短发。回家后老婆问我：老公，我这样的头发是不是很丑？我爽朗的笑着说：不会，你的丑跟头发没关系。老婆立刻发疯般袭来....
2 娘娘：快来人啊！ 奴才：娘娘啥事请吩咐！ 娘娘：本宫怀疑有人对我用巫术。 奴才：怎磨回事？
娘娘：最近本宫得手老是点击付款，根本停不下来，肯定有人想加害于我。
3 老婆：亲爱滴，俺昨天夜里做了个噩梦，好吓人！ 老公：亲爱滴，你做了啥梦？
老婆：俺梦见你离俺而去了，幸好俺及时醒来看你还在，噩梦结束鸟！ 老公：俺滴噩梦开始鸟！
4 老湿：开学了我们先选学习委员吧..... 小明：老湿我参加竞选可以不？
老湿：我干过学习委员班长，，体育委员太丑，我没干！ 老湿：滚出去.....
5 有一次快上课的时候去厕所小便，厕所空荡荡的。突然一个声音问我：同学你有纸吗？我吓了一跳翻翻口袋说没带纸，当时那哥们就绝望了。他说那麻烦你把外面冲洗厕所的水管接好拽过来，我也不知道他要干啥就照办了，结果当我把冒着水的水管递给他时，他竟然当着我的面直接洗起了屁股，简直.......再也没遇到南无奇葩的事了.....
李姐讲笑话：有本事考驾照也让我一个人过
1 听人说纯金都是很软的，一直不知道有多软，直到今天好奇把自己的坠子弯了一下，没想到直接有裂缝了！！不说了，让我哭会儿.........
2 昨晚楼主骑电动车下班回家，一辆小车打着远光灯从对面开过来，我眼前一片黑什么都看不见！我给他按喇叭他理也不理，刚好前面走着一个老太太，幸好我刹车及时只是碰了一下！我下去问老奶奶有没有事?他说没事不怪你。那远灯照的我也是什么都看不见！
3 那天和同学一起吃饭，喝的有点大了。同学发牢骚地说：情人节让我一个人过，光棍节也让我一个人过，有本事考驾照也让我一个人过。我想：哥们这是可由不得你.......
4 大洛阳真是不同啊，见过好多商家开业仪式怕没人气就送小礼物，像什么洗衣粉啊小钥匙扣之类的东西往台下扔，谁见过扔白菜的?看着那歌手左手拿着麦，右手举着白菜。风骚的跳来跳去时不时扔个白菜，看看都醉了！！
5 俩男子从酒吧出来。一个嚷着：没它真没法过，有它还是不好过。另一个说：就是啊女人就这样。第一个笑道:我说的是信用卡！
李姐讲笑话：你的英语试卷为什么得了零分
爸爸：你的英语试卷为什么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
隔壁刚结婚的小年轻夫妻吵架，我和老公就去劝架，结果越劝他们越吵，还差点动手了，我老公还是一个劲的劝说，没想到那小青年越来越激动，突然指着我老公说：不要脸，老牛吃嫩草！我去，我有这么嫩吗。。。
儿子中考考试考砸了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“以后你要努力学习一定要超过爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个老婆比你好还是很有把握的。”
李姐说笑话:对面那个丑八怪是谁啊
一个男人站在街头，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：你另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了我决定开家分公司。
有一个人见到街上围观的人便开始夸口说，他能从超市拿走任何东西都不会被人发现。有人建议打50美元的赌，并且说这个吹牛者连一盒巧克力糖也拿不出来，于是他们俩向超市走去。 请在入口等我。吹牛的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说我打赢了。 过路人笑了起来，您的确干得很漂亮，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。 既然这样也请允许我向您郑重说明，我是这家超市的老板......
中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半裸还是下半裸？”
茶会上，一位美女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁啊？”邻座回答：“他是我哥哥。”
这位美女很尴尬，过了一会儿才解释说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就没看出来呢？”
上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个………在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？
上厕所，钥匙不小心掉到马桶里，一着急我马上按了冲水按钮，然后呆呆地盯了马桶很久很久........
李姐说笑话：是谁推下老子的？
1 一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池活着上岸奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追着游得飞快，脸色苍白，拼命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁推下老子的？他老婆笑着说：是我。后来就有了那句“成功的男人背后都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把
2 政府开放二妻，一朋友又结婚了。老婆长得漂亮不说，也特别温柔。
车是丈母娘买的，别墅是丈母爷买的，小舅子负责的室内装修，大舅哥添的家电，
大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着老婆上楼梯，脚一滑，醒了。
中国梦，男人的梦
3 “老板，鸟多少钱一只？”“八十”。“笼子多少呢”？“一千”。“怎么笼子比鸟还贵？”鸟突然开口：“你以为你比房子值钱吗？”
4 .A君：你今天咋起这么晚的
B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀
A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？
5 昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。
李姐讲笑话：感觉你的每一滴汗都在鄙视我的体重
1 老婆正在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的身材是身娇体柔易推倒，你看我和萝莉像不像呢？”
我没加思考的说“你不像萝莉，像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…
2 男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不让我背？
女：感觉你的每一滴汗，都在鄙视我的体重。
3 小明走进药店，问老板：老板，有治打嗝的药吗？
老板说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦药都掉地上。
小明怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？我这么吓你是不是好了。
小明更生气了：打嗝的是我妈！
4 姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他的爱车擦了一遍，为的是写一篇作文，帮爸爸干点什么……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
5 电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层出不穷，防不胜防。 以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条： 1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。
6 语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
7 想买个钻戒向女友求婚，可是又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我点时间？”
“我愿意等你！”“等我找到一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
8 因为天气热，邻居的金毛狗毛被剃光了，穿了个大背心，上面写着五个红星大字“爱拼才会赢”。
今天晚上听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去找你媳
妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看那几只小狗崽子长得像你了？！还去？
多大的人了？你长点儿心吧你……
9 本人语文老师，今天改到一题。
《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然离开时的对话。
一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿！”
孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
10 路边，一猥琐男见一美女一直在翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？
女：流氓！ 猥琐男激动的说：你不用找了，我就是！
11 语文考试儿子不及格，爸爸气的就打了他一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑子！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷写得很清楚，‘答错扣分’啊。