叛徒
夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。(匡天龙)
逆行
我说:“老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。”老婆回复:“何止一辆,我都看到好几百辆逆行的车辆了。”(匡天龙)
对联
语文课上,老师出了个上联“烟锁池塘柳”,要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联:“深圳铁板烧。”(匡天龙)
初恋
水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”, 呵呵,说得我像经历过初恋似的。(匡天龙)
撒谎
去年的这个时候我对自己撒了一个谎:“等到天再暖和一点我就出去运动!”没想到这一等,又是一年。(匡天龙)
美好画面
今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
她说:“为什么是我坐轮椅?”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。(匡天龙)
酒鬼的见解
儿子:“爸爸,打针之前为什么要给屁股擦棉球啊?”
父亲:“那是含酒精的棉球。护士阿姨要先把你的屁股擦醉了,这样给你打针时你就不疼了。”
儿子:“可我的屁股还是疼啊。”
父亲:“那是你屁股的酒量太大了。”(匡天龙)
聊天
儿子睡前和我聊天。
儿:“妈妈,我在你肚子里是冬天吗?”
我:“对啊!”
儿:“那我怎么穿羽绒服呢?”
我:“呃,不用穿。”
儿:“你就不能吃下去一件衣服让我穿上?”
我:“如果能吃,我就吃铅笔和本子,让你先把作业写着。”
儿:“小心我的铅笔会碰伤你。”(匡天龙)
生个二胎教您游泳
5岁的孙子学会游泳后,兴致很高地对奶奶说:“奶奶,你学游泳就不用花钱了。我给你当教练。”
过了一段时间,奶奶说想学游泳了。孙子很发愁:“奶奶啊,你看我一天忙到晚,哪有时间教你呢?”
奶奶问他怎么这么忙,他说:“别提了,一天到晚忙得团团转,幼儿园回来还有活动,这个班那个班的,现在的小孩压力好大,你们大人哪懂?要不,你让我妈生个二胎,然后让他教您游?”(匡天龙)
爷爷是个老小孩
快过春节了,我对孙子孙女说过年要给他们压岁钱。3岁的孙子加倍问我:“啥叫压岁钱?”
“我知道。”上小学的孙女多多抢先回答,“就是过年时大人给小孩的钱。”
加倍问我:“没人给爷爷压岁钱吗?”我说,爷爷老了,不是小孩子了,当然没人给。多多说:“可是奶奶常说,爷爷是个老小孩呀!” (匡天龙)
是只丑小鸭
外孙女喜欢画画。这天她画了只鸭子,得意地问我:“姥爷,看我画得怎么样?”
我看了一会,觉得鸭子的嘴有些大,脖子又粗短,比例失调,缺乏美感,就说:“画得有点丑,以后多观察。”
她见我只批评,不表扬,小嘴一撇:“哼!你不懂,我画的就是一只丑小鸭。”(匡天龙)
不会写字
老伴的书法小有名气,每到年关,左邻右舍都喜欢来家里让老伴写几副对联。
这天,4岁的孙女看见来写对联的人一个接一个,忽然好奇地问我:“爷爷,这些人都没有上过学吗?”
我说:“上过呀。”
孙女不解:“那他们怎么连字都不会写,还来让奶奶写?”(匡天龙)
擦玻璃窗
刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦玻璃窗呢。(匡天龙)
换字
我在贴对联的福字,老爸在边上看着沉默半天,来了句:啥时候能把这福字换成喜字?
我:……(匡天龙)
区别
小梅结婚5年了,一直没有要小孩,却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至,给它好吃好喝,帮它刷牙洗澡,还管它叫“儿子”。
闺密忍不住问她:“你花那么多心思养一只狗,和养一个孩子有什么区别呢?还不如直接养一个孩子呢。”
小梅说:“当然有区别,养狗不用给它买学区房!”(匡天龙)
讨喜的法子
发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏!”具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!
常用语录:“真的吗?”“谁说不是呢。”“呀唉就是呀!”“过分了!”“是,您说的是。”“咋回事?您说说?”(匡天龙)
母女对话(匡天龙)
一
我:妈,我的运动鞋给洗了没有?我妈:洗了一部分。我:哪部分?我妈:鞋带。我:无语。
二
打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”
三
我妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“乖女儿,给我盛多点饭,我只能吃一碗。”
数到8时就跳起来
一个彪形大汉对医生说他患了失眠症。
医生给他做了检查后对他说:“你只不过患有轻微的神经衰弱。你可以在每天晚上睡觉时默念数字,先从1数到10,然后再循环地数,这样你就可以很容易地入睡了。但一定要坚持。”
一个星期后,这个大汉又来到了医院,一副疲惫不堪的模样。医生吃惊地问道:“你怎么弄成这样?”
大汉说:“我每天晚上一躺到床上就不断地从1数到10,可是每次数到8时,我就不由自主地跳起来。”
医生问:“这是为什么呢?”
大汉说:“因为我是一名拳击运动员。”(匡天龙)
瘦脸
我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”(匡天龙)
请柬
A:“喜欢她,喜欢了十年。明天她就要结婚了,可我连她的请柬都没收到。”
B:“想开点,谁年轻时没喜欢过几个不领情的妹子。不过你们不是一直有联系吗,她为啥不邀请你?”
A:“因为我是新郎。”(匡天龙)
利息(匡天龙)
A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”
B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”
A:“我有6000万我还用请教你啊?”
B:“挣6000万的办法我也有。”
A:“怎么挣?”
B:“往银行存40亿。”
A:“滚……”(匡天龙)
我们最得意的事
得意事,最不堪谈论。
得意时,勿谈得意事,以免给人骄傲感觉。
失意时,勿谈从前的得意事,以免落人讪笑。
得意人前勿谈得意事,免得毫无反应。
失意人前勿谈得意事,免得予人伤害。(匡天龙)
心上的皱纹
随着年龄的增长,每个人都会生皱纹,只是生的位置不同罢了!有的人喜怒哀乐常显现在外面,脸上就易生皱纹。有些人善于压抑情感,表情变化不多,结果郁气成了垒块,就皱在了心中。
皱在脸上的人容易看来苍老,皱在心中的人容易里面生病,两者相较,还是前者合于养生之道。(匡天龙)
流行
服装的样式总是在变,鞋子尖了又圆,圆了又尖。领子由大而小,又由小而大。每当这一个形式在流行的时候,对于上一个形式,我们总觉得落伍而不够漂亮,但是等到三十年前的样式再流行起来,又会觉得很美。
我们的审美往往跟着人群跑,所谓“流行”真是欣赏的一大阻碍。唯有抛除这些盲目的成分,才能真正走到纯美的领域。(匡天龙)
捧哏
发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”!具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!常用语:“真的吗?”“谁说不是呢。”“哎呀就是呀!”“过分了!”“是,您说的是。”“咋回事?您说说?”。(匡天龙)
吃面
跟男友到楼下吃面。服务员问男友:“您要大碗,还是小碗。”服务员问我:“您要一碗,还是两碗?”(匡天龙)
熟悉的陌生人
“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”“最熟悉的陌生人。”“哦,原来是前男友!”“不,是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。”(匡天龙)
增进感情
甲说:人要常说“请”“谢谢”“对不起”才能增进人与人之间的感情。
乙说:对不起,我今天忘记带钱,请我吃饭,谢谢你!(匡天龙)
清楚
当女人说“今天你得把这事说清楚”时,男人就知道,这事永远说不清楚了。(匡天龙)
感受不同
他喜欢你的时候,你感受到他的爱;他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。(匡天龙)
伤心的句子
老师提问:说一个形容人特别伤心的句子。
学生答:他难过得一整天都没有碰手机。(匡天龙)
父爱如山
父爱如山,所以每次我向老爸要钱,如愚公移山。(匡天龙)
想象不出
甲问:你跟女朋友冷战后,会主动联系她吗?
乙答:不会,因为我不知道如何联系一个想象出来的人。(匡天龙)
饺子
室友问我:“你天天吃饺子不会腻吗?”我:“怎么会啊!一大锅不同馅儿的饺子一起煮,每一个都是惊喜,永远不知道下一个是什么味道。感觉到了没?饺子就是北方人的巧克力。”(匡天龙)
炫耀
已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个“早安”。我赶紧回道:“哟,今天怎么起这么早?”对方答:“你没看我的朋友圈吗?我在日本玩呢!”遇到这种找上门来炫耀的朋友,我也只好使出必杀技:“太好了!帮我代购吧!”(匡天龙)
婚纱照
问:“怎么说服老婆不拍婚纱照?”
答:“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的?配合好就是了。”(匡天龙)
老照片
我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿给爸爸说:“你看年轻时你也挺帅的,岁月催人老啊。”爸爸接过照片盯了一会儿,嘴唇颤抖着说:“你妈竟然还留着他的照片!”(匡天龙)
装置
我在美术馆的角落蹲下系鞋带,抬起头,发现身边围了四五个把我当艺术装置的游客。(匡天龙)
财政大权
结婚典礼上,司仪问新郎、新娘:“以后谁掌控家里的财政大权?”
新郎、新娘同时说:“我。”
“哦,你们俩都要掌权,”司仪说,“那我出道题考考你们,谁能在三秒内答出来,财政大权就归谁。”
司仪先问新郎:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”时间到了,新郎脸涨得通红,答不出来。
司仪转过头问新娘:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”新娘响亮地答道:“两块!” (匡天龙)
视力真好
这天,妻子边照镜子,边自言自语道:“有白头发,老了!”接着她用手叉叉腰:“人也胖了。”最后她回过头对丈夫说:“亲爱的,快夸夸我,让我恢复点自信。”
丈夫正在玩手机,头也不抬地答道:“老婆,你的视力真好!”(匡天龙)
幸亏没说
一个姑娘穿着背心、拖鞋去听音乐会。检票员在门口拦住她,说:“不能穿拖鞋入场。”
“那我把鞋脱掉总可以了吧?”说罢,姑娘提着拖鞋,赤着脚就进去了。
检票员大吃一惊,暗自嘀咕道:“妈呀,幸亏我没有说不能穿背心入场。”(匡天龙)